1999 2001 2002 2004 2008 2010 2011
gtalogo.ucoz.ru - С 2007 года с Вами.


[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 2
  • 1
  • 2
  • »
Модератор форума: Admin  
Форум » Сайт » Прочее » шутилко (анекдотильня, шутилка и т.д.)
шутилко
МорпехДата: Четверг, 22.05.2008, 17:49 | Сообщение # 1
Группа: Заблокированные
Сообщений: 152
Награды: 0
Репутация: 7
Замечания: 0%
Статус: Не в сети
пацаны очень любят поржать, только не похихикать, как девчёнки, а порвать себе живот нах. Вот поэтому я и создал эту тему
 
NikoBellicДата: Четверг, 22.05.2008, 17:54 | Сообщение # 2
MoDeR убийцо
Группа: Модераторы
Сообщений: 496
Награды: 0
Репутация: 23
Замечания: 0%
Статус: Не в сети
Ну чё?Пора пикалыватся! smile



 
МорпехДата: Четверг, 22.05.2008, 17:55 | Сообщение # 3
Группа: Заблокированные
Сообщений: 152
Награды: 0
Репутация: 7
Замечания: 0%
Статус: Не в сети
я знаю сайт потраяных анекдотов
 
NikoBellicДата: Четверг, 22.05.2008, 17:56 | Сообщение # 4
MoDeR убийцо
Группа: Модераторы
Сообщений: 496
Награды: 0
Репутация: 23
Замечания: 0%
Статус: Не в сети
anekdot.ru???



 
МорпехДата: Четверг, 22.05.2008, 18:01 | Сообщение # 5
Группа: Заблокированные
Сообщений: 152
Награды: 0
Репутация: 7
Замечания: 0%
Статус: Не в сети
Парк имени культуры Горького...
не-не другой
 
МорпехДата: Четверг, 22.05.2008, 18:02 | Сообщение # 6
Группа: Заблокированные
Сообщений: 152
Награды: 0
Репутация: 7
Замечания: 0%
Статус: Не в сети
- Девушка, а не согласитесь ли вы со мной отужинать?
- Прям так сразу? Может для начала вы хотя бы встанете с постели и
сделаете мне кофе?
 
МорпехДата: Четверг, 22.05.2008, 18:03 | Сообщение # 7
Группа: Заблокированные
Сообщений: 152
Награды: 0
Репутация: 7
Замечания: 0%
Статус: Не в сети
Девушка приходит в салон красоты:
- Хочу гладкую кожу и от такие от большие глаза. Сколько стоит?
- 1500.
- Баксов, за операцию?!
- Рублей, за противогаз...
 
МорпехДата: Четверг, 22.05.2008, 18:04 | Сообщение # 8
Группа: Заблокированные
Сообщений: 152
Награды: 0
Репутация: 7
Замечания: 0%
Статус: Не в сети
Две подруги разговаривают, вдруг одна говорит:
–У меня в доме мыши над кошкой глумяться!
–Как?
–Сыр в мышеловке валерьянкой поливают!
 
МорпехДата: Четверг, 22.05.2008, 18:04 | Сообщение # 9
Группа: Заблокированные
Сообщений: 152
Награды: 0
Репутация: 7
Замечания: 0%
Статус: Не в сети
Старшина построил новобранцев, проходит мимо строя и говорит:
- Сейчас каждый выходит и называет свою национальность и фамилию.
Первый:
- Русский, рядовой Пердунов.
- Украинец, рядовой Пердуненко.
- Армянин, рядовой Пердунян.
- Грузин, рядовой Пердунидзе.
Старшина (офигевая):
- А ты кто, такой маленький?
- Кореец, рядовой Пук.
 
МорпехДата: Четверг, 22.05.2008, 18:06 | Сообщение # 10
Группа: Заблокированные
Сообщений: 152
Награды: 0
Репутация: 7
Замечания: 0%
Статус: Не в сети
Женщина с ребенком приходит к врачу и объясняет, что у ребенка понос, дикий кашель, страшная аллергия, кривые ножки, он плохо видит и слышит и т.д. Врач все это молча выслушивает и начинает расстегивать пуговицы у себя на штанах.
- Доктор!!! Что вы делаете? - спрашивает удивленно женщина.
- Чем лечить такого ребенка, так лучше сделать нового.
 
МорпехДата: Четверг, 22.05.2008, 18:07 | Сообщение # 11
Группа: Заблокированные
Сообщений: 152
Награды: 0
Репутация: 7
Замечания: 0%
Статус: Не в сети
- Доктор, у меня что-то в попе нехорошо!
- Так что же в ней может быть хорошего.
 
NikoBellicДата: Четверг, 22.05.2008, 18:07 | Сообщение # 12
MoDeR убийцо
Группа: Модераторы
Сообщений: 496
Награды: 0
Репутация: 23
Замечания: 0%
Статус: Не в сети
Звонок в редакцию:
- Прочитал в вашем издании, что английские болельщики оставят в Москве
около 35 миллионов фунтов. Не могли бы вы уточнить где?

Если вы увидите сегодня в Москве людей с шапками-ушанками, телогрейками
и валенками, то знайте, что это - англичане.

В футбол выиграли, в хоккей выиграли.
Хватит ли в стабфонде денег на Евровидение?

На следующий год от России на Евровидение решено отправить Надежду
Кадышеву и бобслейную трассу:)

Послать другу Получить ссылку обсуждение

Вот поперло, так поперло:
"Зенит" взял кубок, хоккеисты выиграли чемпионат и Билан провалился по
полной на Евровидении!!!

Слоган Евровидения: Голосуй за Билана, а то увидишь еще раз!

Любовь с первого взгляда - блеф. Любить можно только несмотря ни на что.

- Я вам не глухая, и не смейте на меня так молчать!

Блондинка - это женщина, которой сложно понять, что для того чтобы
обнажить душу, совсем необязательно раздеваться.

Трудно все время быть на пике славы и задницу не исколоть.

Недостатки мужчин у женщин считаются достоинствами, например, безрукой
женщине даже памятник поставили.

На приеме у психиатра:
- Дайте мне направление в психушку.
- На что жалуетесь?
- Вокруг все сумасшедшие! Хочу проверить, может нормальные там
скрываются...

Украина готовит закон по выселению Черноморского флота из Севастополя.
Республика Крым тоже приготовила закон о выселении Украины в Украину.

После праздника на вашей любимой белой блузке образовалось пятнышко?
Для Тайда это не проблема!
Возьмем литр кетчупа, стакан чернил и лукошко клубники. Все это
перемешиваем и выливаем на блузку.
Вот теперь у вас действительно проблема! А у Тайда проблем нет. Это же
порошок – ему все вообще пох!
Чисто Тайд – чисто по приколу!

Послать другу Получить ссылку

В далекой Англии правили Король и Королева.
И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились сэру
Ланселоту.
Ему очень хотелось поцеловать их.
И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он
помочь ему в его желании.
Мерлин согласился, но сказал, что это будет стоить Ланселоту 1000
золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь.
Мерлин пошел в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала
чесуху кожи.
Потом он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой
жидкостью бюстгалтер Ее Величества.
На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда
себя деть - так у нее чесались груди. Она пожаловалась Королю и Король
сразу же послал за Мерлином.
Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и
что ей поможет только слюна сэра Ланселота.
Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса облизывал
королевские груди.
Радости Ланселота не было предела - свершилось его заветное желание.
На следующий день Мерлин пришел за положенным ему гонораром, но Ланселот
прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша.
И правда, не пойдет же Мерлин жаловаться Королю.
Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал
волшебной жидкостью трусы Короля...
Мораль: долги свои надо платить.

Послать другу Получить ссылку обсуждение
вчера<< 22 мая
Проставьте оценки от -2 (ужасно) до +2 (отлично) и нажмите ВОТ ТАК.

ТВОЙ ДЕНЬ

Московский Комсомолец Жить и выживать можно и без секса!
Обнаженная в банке
Турнир прогнозов чемпионата Европы!
ФЛЕШ-ИГРЫ на Anekdot.ru
Проживите свой рабочий день играючи!
Мобильный анекдот! Мобильный виджет Анекдоты из России в Вашем мобильном телефоне!
Aнекдоты: • читательская десятка • повторные • лучшие прошлых лет • неформат •
• ИСТОРИИ • АФОРИЗМЫ • СТИШКИ • КАРИКАТУРЫ •
<<<<вернуться на главную страницу
Секс-шок Лениной
Мать писательницы, увидев откровенные снимки дочери, боится показываться на глаза соседям.

500 детей пострадали от укусов клещей
Активность опасных насекомых на 60% выше обычного happy biggrin :D biggrin :D biggrin happy happy happy happy




 
МорпехДата: Четверг, 22.05.2008, 18:08 | Сообщение # 13
Группа: Заблокированные
Сообщений: 152
Награды: 0
Репутация: 7
Замечания: 0%
Статус: Не в сети
- Доктор, у меня проблемы - никак не могу пописать.
- А сколько вам лет?
- Семьдесят пять.
- Вы свое отписали.
 
МорпехДата: Четверг, 22.05.2008, 18:10 | Сообщение # 14
Группа: Заблокированные
Сообщений: 152
Награды: 0
Репутация: 7
Замечания: 0%
Статус: Не в сети
Во времена Хрущева СССР посетил Де Голль. Принимали его с размахом, в
том числе возили по разным заводам, фермам и воинским частям. На
пресс-конференции в Париже генерала спросили о впечатлениях. Он ответил
так:
- Самое сильное впечатление: повсюду меня буквально преследовал сильный
запах свежей краски...
 
МорпехДата: Четверг, 22.05.2008, 18:10 | Сообщение # 15
Группа: Заблокированные
Сообщений: 152
Награды: 0
Репутация: 7
Замечания: 0%
Статус: Не в сети
На конкурсе двойников в Монголии победили все.
 
NikoBellicДата: Четверг, 22.05.2008, 18:11 | Сообщение # 16
MoDeR убийцо
Группа: Модераторы
Сообщений: 496
Награды: 0
Репутация: 23
Замечания: 0%
Статус: Не в сети
Ладно,пока у меня тут комп требуют,НАХАЛЫ!!!! sad



 
МорпехДата: Четверг, 22.05.2008, 18:13 | Сообщение # 17
Группа: Заблокированные
Сообщений: 152
Награды: 0
Репутация: 7
Замечания: 0%
Статус: Не в сети
Вдруг из маминой из спальни, хромоногий и кривой, выбегает умывальник и: окончательно ломает неокрепшую детскую психику.
<_< smile happy biggrin
 
МорпехДата: Четверг, 22.05.2008, 18:13 | Сообщение # 18
Группа: Заблокированные
Сообщений: 152
Награды: 0
Репутация: 7
Замечания: 0%
Статус: Не в сети
Утром пьяный мужик пробирается сквозь толпу в автобусе и наступает всем на ноги. Люди возмущаются:
-Вот нажрался уже с утра...
Мужик отвечает:
-Так что я на работу нежравши должен ходить?
 
МорпехДата: Четверг, 22.05.2008, 18:14 | Сообщение # 19
Группа: Заблокированные
Сообщений: 152
Награды: 0
Репутация: 7
Замечания: 0%
Статус: Не в сети
- дай сто баксов!
- не дам.
- ну и козел!
- вы посмотрели сценку "козел и капуста".
 
МорпехДата: Четверг, 22.05.2008, 18:16 | Сообщение # 20
Группа: Заблокированные
Сообщений: 152
Награды: 0
Репутация: 7
Замечания: 0%
Статус: Не в сети
ПРО ПЬЯНСТВО И КАРУСЕЛЬ.

Случилось сие не помню где (какой-то небольшой провинциальный город),
но за достоверность ручаюсь.
Итак, двое приятелей, как следует выпив в хорошей компании, возвращались
домой поздно вечером. А путь их лежал мимо городского парка. И вот
захотелось им покататься на карусели. Сказано-сделано. Зашли в парк,
нашли карусель (такая, знаете ли, где кресла подвешены на цепях),
обнаружили рычаг, который карусель эту запускает и стали спорить,
кто первый. Спорили-спорили, наконец, одному из них приходит в голову
гениальная идея: "Давай, говорит, к рычагу этому веревку привяжем,
на карусель сядем, за веревку дернем и поедем".
На их беду, веревку они нашли...
Что было дальше, наверное, многие себе уже представили.
.............
Утром пришедший на работу карусельщик снял их, совершенно измученных
и без ботинок (на лету пытались попасть в этот самый рычаг). Еще они
кричали, но никто не услышал их глухой ночью......

 
МорпехДата: Четверг, 22.05.2008, 18:18 | Сообщение # 21
Группа: Заблокированные
Сообщений: 152
Награды: 0
Репутация: 7
Замечания: 0%
Статус: Не в сети
анекдот не от моего лица

Учились мы тогда в 9-м классе. У одного моего друга уехала мать в
командировку. Мы все (а нас было пятеро) ушли с занятий, купили 5
бутылок водки и пошли к нему бухать. Часа через 2 двое уже были
отключенные, а мы втроем еще держались. На закуску у нас было 5 кг
сарделек, которых заботливая мама оставила сыну, чтоб не голодал,
и мы их периодически варили. Захотев отлить, один из нас с трудом
встал и побрел в туалет (совмещенный). Долго пристраивался к унитазу
(а так как дверь была открыта, то мы все это видели), потом понял,
что не попадет, и повернулся к ванной. Хозяин квартиры, сидевший рядом
со мной, схватил со стола сардельку и, подкравшись к копающемуся в
ширинке парню (а год был 1975 и всех заставляли носить школьную форму,
где на брюках молнии и в помине не было, а были пуговицы), сунул ему
в руки сардельку. Тот блаженно расслабился, закатил глаза к потолку,
и из штанины потекла струя. Но самое интересное произошло после. Поссав,
он разжал пальцы и сарделька брякнулась на пол. Я первый (и последний)
раз в жизни видел, как человек трезвеет за секунду!

 
МорпехДата: Четверг, 22.05.2008, 18:19 | Сообщение # 22
Группа: Заблокированные
Сообщений: 152
Награды: 0
Репутация: 7
Замечания: 0%
Статус: Не в сети
опять не от моего, если ещё будет от первого лица, это не про меня
Едем с мужем и сыном (9 лет) утром в школу, на работу) Впереди замечательный крайслер...красавец,
сын оценил и тут же:
-Мам, я тебе, когда вырасту такой же куплю.
Муж:
-Даааааа, модель суперрр, но в этом году уже сняли с производства.
сын:
-блин, надо щас брать.......................
 
МорпехДата: Четверг, 22.05.2008, 18:21 | Сообщение # 23
Группа: Заблокированные
Сообщений: 152
Награды: 0
Репутация: 7
Замечания: 0%
Статус: Не в сети
Из тюрьмы бежит заключенный. Его, естественно, ловят и возвращают. Приводят к начальнику:
— Ну и зачем ты, Сидоров, бежать решил?
— Жениться хотел...
— Н-да-а-а… Странно ты понимаешь свободу, Сидоров...
 
МорпехДата: Четверг, 22.05.2008, 18:21 | Сообщение # 24
Группа: Заблокированные
Сообщений: 152
Награды: 0
Репутация: 7
Замечания: 0%
Статус: Не в сети
Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали?

Муж, сердито:

- Трафарет показать?

 
МорпехДата: Четверг, 22.05.2008, 18:22 | Сообщение # 25
Группа: Заблокированные
Сообщений: 152
Награды: 0
Репутация: 7
Замечания: 0%
Статус: Не в сети
Вечером познакомились парень и девушка. Утром она возмущается:
- Что же ты меня обманул? Говорил, что ОН у тебя маленький, как ребеночек...
- Как ребеночек: 53 сантиметра, вес 3.600...
 
МорпехДата: Четверг, 22.05.2008, 18:24 | Сообщение # 26
Группа: Заблокированные
Сообщений: 152
Награды: 0
Репутация: 7
Замечания: 0%
Статус: Не в сети
Иностранец вернулся из загадочной страны России. Рассказывает своим друзьям всё, что его удивило:
-В России, оказывается, есть два вида женщин!
Один вид-для дома, чтобы готовить, воспитывать детей
и радовать своим обществом. Это "жёны". А ещё есть
другой вид женщин, они существуют исключительно для любви,
секса и красоты. Их называют очень красиво-"леди"...
Хм... Или "ляди"..не помню точно.
 
МорпехДата: Четверг, 22.05.2008, 18:25 | Сообщение # 27
Группа: Заблокированные
Сообщений: 152
Награды: 0
Репутация: 7
Замечания: 0%
Статус: Не в сети
Памятка для мужей:

Одежды в шкафу жены должно быть так много, чтобы никакой любовник не
смог туда поместиться.

 
МорпехДата: Четверг, 22.05.2008, 18:25 | Сообщение # 28
Группа: Заблокированные
Сообщений: 152
Награды: 0
Репутация: 7
Замечания: 0%
Статус: Не в сети
Разговаpивают два мyжика:
- Знаешь, вчеpа такое было! Значит, идy я и вижy - тpое мyжиков бьют
одного. Hy, я, pазyмеется, pешил помочь..
- А ты, оказывается, смелый! Hy и как, помог?
- Конечно. Видел бы ты, как мы вчетвеpом его отмyдохали
 
МорпехДата: Четверг, 22.05.2008, 18:26 | Сообщение # 29
Группа: Заблокированные
Сообщений: 152
Награды: 0
Репутация: 7
Замечания: 0%
Статус: Не в сети
В ресторане официант приносит счет мужику, рядом с которым сидят курица и мокрая кошка.
- С вас 50 тысячи.
- Не вопрос, - отвечает тот, вынимает из кармана лопатник, в нем оказывается ровно 50 тысячи,
отдает их официанту и уходит. На следующий день повторяется та же картина, только сумма увеличивается.
На 3-й день то же. Официант не выдерживает и спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, а почему у вас всегда оказывается ровно столько денег, сколько я называю?
Да, даже не это мне интересно, а то, почему такой богатый джентельмен, как вы, все время приводит с собой
эту уродскую курицу и мокрую кошку?
- Понимаете, однажду я поймал золотую рыбку, и она спросила меня, что я желаю. Я сказал, что хочу,
чтобы у меня всегда оказывалось денег под расчет, и чтобы рядом со мной всегда была цыпочка с мокрой "киской"...
 
МорпехДата: Четверг, 22.05.2008, 18:27 | Сообщение # 30
Группа: Заблокированные
Сообщений: 152
Награды: 0
Репутация: 7
Замечания: 0%
Статус: Не в сети
- Да-а-а, такой наглости я еще не видел. Пойду еще посмотрю!
 
МорпехДата: Четверг, 22.05.2008, 18:30 | Сообщение # 31
Группа: Заблокированные
Сообщений: 152
Награды: 0
Репутация: 7
Замечания: 0%
Статус: Не в сети
Рекламу о кредитах надо читать наоборот:
не "Возьми кредит! Нет проблем!",

а "Нет проблем? - Возьми кредит!"

 
МорпехДата: Четверг, 22.05.2008, 18:31 | Сообщение # 32
Группа: Заблокированные
Сообщений: 152
Награды: 0
Репутация: 7
Замечания: 0%
Статус: Не в сети
- Дети придумайте такое животное, которого нет на свете!
- Песец!
- Маша такое животное есть!
- Да нет Марья Ивановна, это я говорю, что придумать ничего не могу!
 
МорпехДата: Четверг, 22.05.2008, 18:32 | Сообщение # 33
Группа: Заблокированные
Сообщений: 152
Награды: 0
Репутация: 7
Замечания: 0%
Статус: Не в сети
После приезда Гулливера лилипуты перестали поздравлять друг друга с наступающим.
 
МорпехДата: Четверг, 22.05.2008, 18:32 | Сообщение # 34
Группа: Заблокированные
Сообщений: 152
Награды: 0
Репутация: 7
Замечания: 0%
Статус: Не в сети
Женщины, они как Чебурашки - теплые, мягкие, любят ушами и всю жизнь живут с каким-то крокодилом!
 
МорпехДата: Четверг, 22.05.2008, 18:33 | Сообщение # 35
Группа: Заблокированные
Сообщений: 152
Награды: 0
Репутация: 7
Замечания: 0%
Статус: Не в сети
я выдохся smile
 
NikoBellicДата: Четверг, 22.05.2008, 18:46 | Сообщение # 36
MoDeR убийцо
Группа: Модераторы
Сообщений: 496
Награды: 0
Репутация: 23
Замечания: 0%
Статус: Не в сети
Всем привет!Я пришёл потому-что второй комп освободили и я завтра на три недели уезжаю sad на три недели :'(



 
Dr_Drift_RuДата: Пятница, 23.05.2008, 01:36 | Сообщение # 37
Группа: Проверенные
Сообщений: 125
Награды: 0
Репутация: 7
Замечания: 0%
Статус: Не в сети
В психбольнице, больной подходит к доктору и говорит : "Доктор, помогите, тот псих в меня стулом кидается!"
Доктор:"Хмм... Так вы в него тоже кинте стулом"
Больной:"Я не могу, он у меня жидкий!"


АУАЭЕЭИЭАУЭЭИ
 
МорпехДата: Пятница, 23.05.2008, 19:16 | Сообщение # 38
Группа: Заблокированные
Сообщений: 152
Награды: 0
Репутация: 7
Замечания: 0%
Статус: Не в сети
Санёк, ты чё такой сутулый?
-да я обосрался
- а чё так напряжён весь?
-я ещё незакончил!
 
МорпехДата: Пятница, 23.05.2008, 19:16 | Сообщение # 39
Группа: Заблокированные
Сообщений: 152
Награды: 0
Репутация: 7
Замечания: 0%
Статус: Не в сети
Ющенко победил на конкурсе двойников Спанч-Боба
 
МорпехДата: Пятница, 23.05.2008, 19:17 | Сообщение # 40
Группа: Заблокированные
Сообщений: 152
Награды: 0
Репутация: 7
Замечания: 0%
Статус: Не в сети
Если девушка топает ногами и не хочет вас слушать, постарайтесь ей не мешать. Может она танцует...
 
МорпехДата: Пятница, 23.05.2008, 19:17 | Сообщение # 41
Группа: Заблокированные
Сообщений: 152
Награды: 0
Репутация: 7
Замечания: 0%
Статус: Не в сети
Жизнь похожа на лестницу в курятнике - короткая и вся в дерьме...
 
МорпехДата: Пятница, 23.05.2008, 19:18 | Сообщение # 42
Группа: Заблокированные
Сообщений: 152
Награды: 0
Репутация: 7
Замечания: 0%
Статус: Не в сети
Автоваз внедрил принципиально новый фрикционный тип подогрева сидений. Теперь необходимо со всей силы тереться о сиденье жопой.
 
МорпехДата: Пятница, 23.05.2008, 19:20 | Сообщение # 43
Группа: Заблокированные
Сообщений: 152
Награды: 0
Репутация: 7
Замечания: 0%
Статус: Не в сети
После смерти души ГАИшников остаются на своих рабочих местах, на дорогах,
на постах, в рабочих кабинетах. Разница лишь в том, что они не могут никого ни тормознуть, ни оштрафовать, ни взять взятку... Это и есть их ад.
 
МорпехДата: Пятница, 23.05.2008, 19:23 | Сообщение # 44
Группа: Заблокированные
Сообщений: 152
Награды: 0
Репутация: 7
Замечания: 0%
Статус: Не в сети
Монолог новорожденного

Ну что за тупой народ меня окружает?! Уже двадцать дней мы

разговариваем на разных языках. Вот вчера например. Обоссался так,

аж спина мокрая. Ночью. Ору им что мне некомфортно, а они.. Это как

надо меня не любить, чтоб обделавшемуся пацану вместо

сухого памперса на задницу, соску в рот засунуть. От нее суше не

становиться..

Естественно я ее выплюнул. Объясняю им дальше про мокрые штаны. Не понимают.

ПАЦАН ОБОСАЛСЯ!!! - ору я им. Бесполезно.

Да, кстати, пацан ли я? Пошевелился, вроде в памперсе что то мешает.

Уф, отлегло. Пацан. Настоящий.

А это что за сонная морда?

Какое нафиг "кушать хочет?!" Сухости хочу!

Может тихо говорю? Надо попробовать погромче.

А-а-а! Уже три сонных морды. Пытаются понять.

Нет, они точно или арабы или монголы. Ну какое нафиг ути-пути? По

русски говорю, меняйте штаны! Не, ну ты посмотри, опять соску

вставили. Ну блин, вырасту, я им ее вставлю...

О! Одна умная нашлась. Памперс говорит надо потрогать. Ну так трогай

скорее, офигеешь! Ага, я был прав. Офигела.

Э,э,эээ погоди, ты че, раздевать меня будешь? А технологии смены

памперса не раздеваясь еще не придумали? Ну ладно, хрен с

вами. Оголяйте.

Брррр, что то зябко. Одевайте скорее. Эй, клоуны, вы че там у меня

разглядываете? А, любуетесь? Ну лана.

Все таки теплый памперс это ништяк. Че то жрать захотелось. Жрать

хочу!!!!

Блин, послал же бох тугодумов! Ну какое на хрен - "Опять обосался"?!!!

Нечем. Повторяю по слогам и громко - не-чем!!!

Стой, стой, ты куда памперс расстегиваешь, тока согрелся блин. Че

удивлена? Пусто в нем? От то то!! Ай на-нэ-на-нэ, наипали!! А

жрать то хоцца.

О! Опять эта же умная грит - мож покушать ему дать? Молодес, умная.

Главной назначаешься.

Слышу Умная Глупому говорит - ты там то-то сделай, то-то и еще раз

десять то и то. Ну точно, не ошибся. Она главная.

Чмок-чмок, ммммм вкусно то как. Лафа...

Че то в сон клонет. Вздремнуть, что ли? Соску дай. Кому говорю, дай

соску!! Сос-ку-сос-ку! О! Даже глупый понял. Растет народ,

и это радует.

Завтра проснусь, займусь дальнейшим из воспитанием.

Хррррр …

 
МорпехДата: Пятница, 23.05.2008, 19:25 | Сообщение # 45
Группа: Заблокированные
Сообщений: 152
Награды: 0
Репутация: 7
Замечания: 0%
Статус: Не в сети
Папа кричит из окна:
- Вовочка! Не смей бить того мальчика, который разбил стекло моей машины! Отойди от него сейчас же!! Я не могу прицелиться!!!
 
МорпехДата: Пятница, 23.05.2008, 19:25 | Сообщение # 46
Группа: Заблокированные
Сообщений: 152
Награды: 0
Репутация: 7
Замечания: 0%
Статус: Не в сети
Блондинка:
- Дорогой, а что такое копчик, я что-то не помню?
- Это конец позвоночника.
Она почесала в затылке, подумала:
- Странно, а у меня здесь голова.
 
AdminДата: Пятница, 23.05.2008, 22:08 | Сообщение # 47
Главный Администратор
Группа: Админ
Сообщений: 658
Награды: 2
Репутация: 137
Замечания: 0%
Статус: Не в сети
happy happy happy Зачот!!!! happy happy happy happy




 
МорпехДата: Суббота, 24.05.2008, 09:49 | Сообщение # 48
Группа: Заблокированные
Сообщений: 152
Награды: 0
Репутация: 7
Замечания: 0%
Статус: Не в сети
smile спасибо, рад стараться
 
МорпехДата: Суббота, 24.05.2008, 09:51 | Сообщение # 49
Группа: Заблокированные
Сообщений: 152
Награды: 0
Репутация: 7
Замечания: 0%
Статус: Не в сети
Муж попадает в автомобильную аваpию. Ему отpывает х^$.
Он, ессно, сpазу к вpачу, а там говоpят:
- Вы знаете, сейчас у нас человеческих нет, но можем пpишить
обезьяний.
Мужику делать нечего, согласился.
Тpахнул он жену.
...
После pодов женщина лежит в палате и пpосит пpинести
посмотpеть pебенка.
Вpач:
- Подождите немного, сейчас пpинесем.
Hа следующий день жена опять пpосит показать pебенка.
Вpач опять клеит отмазки.
....
Чеpез паpу недель жена снова пpосит показать pебенка.
В палату входят вpач и акушеpы, все в поту и pваных халатах
Жена:
- Hу вы хоть скажите, кто pодился то, мальчик или девочка?
Вpач:
- А х$# его знает, мы твоего п$зденыша тpетью неделю по кpышам ловим!
 
МорпехДата: Суббота, 24.05.2008, 09:51 | Сообщение # 50
Группа: Заблокированные
Сообщений: 152
Награды: 0
Репутация: 7
Замечания: 0%
Статус: Не в сети
В свете полной компьютеризации выражение "мышиная возня" приобрела несколько иной смысл.
 
Форум » Сайт » Прочее » шутилко (анекдотильня, шутилка и т.д.)
  • Страница 1 из 2
  • 1
  • 2
  • »
Поиск: